Und hier hätte ich noch für alle diejenigen, die das ablaufende Jahr verpasst haben, eine kurze Übersicht.
Januar
Nachtrag: Ein erfolgreiches 2023 liegt hinter der Koalition: Boris Pistorius wurde Oldenburger Grünkohlkönig! Mit Elan geht es in das neue Jahr.
Die Polizei warnt: Massive sexuelle Belästigungen während der Silvesterfeiern – doch die bleiben leider aus. Jetzt muss traditionell wieder auf Karneval und Oktoberfest zurückgegriffen werden.
Die AfD hatte bei ihrem Treffen, in dem die Remigration von Ausländern und missliebigen Deutschen besprochen wurde, einen österreichischen Gastreder. Einen auf dicke Lippe machen, aber am Ende brauchen deutsche Rechtsextreme immer einen Österreicher, der ihnen sagt, wo es lang gehts.
Außerdem irritierend: correctiv spricht bei der neuen Wannseekonferenz von einem Geheimtreffen. Was einerseits stimmt, andererseits: alle entsetzlichen Inhalte konnte man vorher lesen, teilweise im Buch von Björnd Höcke. Aber das ist auch wieder so ein Buch, dass man nicht liest, sondern später im Schrank stehen haben muss, damit man nicht abgeholt wird….
Die Landwirte streiken und sorgen dabei für Staus sowie Verkehrsunfällen mit Verletzten. Aber immerhin ist es nicht die Letzte Generation, deswegen drückt die Politik ein Auge zu und die CSU möchte aus den Bauern keine kriminelle Vereinigung machen. Die CDU/CSU ist übrigens auf Seiten der Bauern und hat deswegen einen Monat vorher im Rechnungsprüfungsausschuss dafür gestimmt, deren Dieselbefreiung aufzuheben.
Sarah Wagenknecht wird nicht alleinige Vorsitzende des neu gegründeten Bündnis Sarah Wagenknecht. Grund: einer muss ja auch die Arbeit machen.
»Man kann mit der Ampel unzufrieden sein. Aber Friedrich Merz ist keine Alternative, sondern ein gefährlicher Demagoge, der unverantwortliche Vergleiche zieht und das Bundesverfassungsgericht ignoriert. Dieser Mann darf nicht in Verantwortung kommen. Indiskutabel.« Aussage von Agnes Strack-Zimmermann. Braucht keine Kommentar.
Februar
Super Bowl ist, wenn riesige Chipstüten im Supermarkt liegen. Und wenn Bayern mal nicht qualifiziert ist. Allerdings: lag das an der Niederlage gegen Leverkusen oder dem Ausscheiden gegen Saarbrücken? Und hätte Taylor Swift Thomas Müller geküsst? Auf die Nase?
Die RAF-Terroristin Daniela Klette wird nach mehr als 30 Jahren verhaftet. Banküberfall, Anschläge und so – okay. Aber dann auch noch Capoeira…
Die Werteunion gründet sich unter Hans-Georg Maaßen. Ihre Werte fallen sofort ins Bodenlose und die Partei direkt der Vergessenheit anheim.
100 Leute spazieren skandierend durch die Gegend: „Wir sind das Volk!“ AfD: „Ja, das ist das Volk!“ 100000e Leute protestieren gegen die Ansichten der AfD. AfD: „Das ist nicht das Volk, denn 83 Mio sind nicht auf die Straße gegangen.“ Vermutlich irgendwas Homöopathisches. 83 Mio auf 100000 hat noch nicht die richtige Potenz, auf 100 runter wird es was.
Bei der Nachwahl in Berlin verlieren von den Regierungsparteien nur die Grünen keine Stimmen. FDP dazu: „Die Grünen sind schuld!“ Markus Söder droht mit Copyright-Klage.
Die EU wird keine verpflichtenden Fahrtüchtigkeitsüberprüfungen von Senioren einführen. Volker Wissing begründet das damit, dass die Fahrers eigenverantwortlich entscheiden sollen. Halte ich für eine gute Idee. Ich finde allerdings, auch junge Fahrers sollten eigenverantwortlich entscheiden können, wann sie Autofahren, und sich nicht durch Alter, fehlendes Können oder fehlenden Führerschein abhalten lassen. Kann man alles bei Computerspielen lernen.
März
FDP-Generalsekretär Bijan Djir-Sarai: „Ich muss den Grünen erstmal jedes Mal die Grundlagen der sozialen Marktwirtschaft erklären. Und das ist voll schwierig. Das mit der Marktwirtschaft konnte ich ja noch googlen, aber das mit dem sozial verstehe ich bis heute nicht.“ Kurz danach will er das Streikrecht einschränken. Danach fällt er der Vergessenheit anheim, bis er im November plötzlich mit einem Rücktritt auf- und sofort wieder abtaucht.
Markus Söder hat ein Ei gelegt. Und wir wissen jetzt: er lässt sein eigenes Konterfei auf seine Eier malen. Wer es mag. Der Osterhase liked das nicht.
„Wir brauchen mehr Kontrolle, damit Deutschland nicht zur Kiffer-Nation Europas wird.“ (CSU) Nachvollziehbar. Wenn wir Kapazitäten an Cannabis-Konsumenten abgeben, verlieren wir nachher noch den Spitzenplatz unter den Trinker-Nationen.
Bei den Wagenknechts wurden Daten geklaut – 35000 Unterstützer/Interessenten sind betroffen. Es kristallisiert sich also raus, wofür die Partei steht – Digitales und Datenschutz halt nicht.
Bayern wehrt sich gegen ein fiktives Genderverbot, in dem die Regierung Gendern verbietet. Nicht verboten wird, mit Verboten um sich zu werfen und andere Parteien als Verbotspartei zu bezeichnen.
Psychoaktive Drogen wie Cannabis dürfen im Umkreis von 100 Metern um Kindergarten und Kirchen nicht genutzt werden. Da fällt dem Priester schon mal erstaunt der Weihrauch aus der Hand.
April
Das Cannabisgesetz tritt in Kraft. Endlich mal was, was die Koalition durchgezogen hat.
Markus Söder tweetet mehrfach „Keine Macht den Drogen!“ Man sieht ein sehr trockenes Oktoberfest kommen.
Die Anführerin der Groß-Gerauschen AfD ist wegen fehlender Reife gegen ein Wahlalter von 16 Jahren und führt dabei aus, dass sie vermutet, dass viele junge Leute bei der Europawahl AfD wählen werden. Keine Pointe. Und wir fragen uns, wem die Reife fehlt.
Die FDP möchte Jobverweigerern sofort die Bezüge um 30% kürzen. Das ist erstmal verständlich – die FDP möchte endlich mal mit den Worten „30 Prozent“ in einem Satz genannt werden. Für FDP-Minister gilt diese Kürzung übrigens nicht.
Der Spionageverdacht im Bereich der AfD kann von Frau Weidel ausgeräumt werden: “Wir sind so unschuldig, wir wissen gar nicht, was Korruption ist. Wer hätte denn wissen können, dass damit die Annahme von Geldscheinen gemeint ist? Und sehen Sie, wir sind ja die Partei für den kleinen Mann. Der gewöhnliche chinesische Mann ist 1,67m groß, der deutsche 1,79m.”
Mai
Bayern sucht mal wieder einen Trainer. Lothar Matthäus wird dabei ertappt, als er sich eine Jupp Heynckes-Maske kauft.
Die Frage zur Europawahl: welcher Flügel wird eigentlich bei der AfD gewinnen – der chinesische oder der russische?
Geschichte vom Land: „Man sieht, dass die Dieselsubvention gesenkt wird. Die Bauern stellen den Traktor ab, wenn sie mit dir sprechen.“
Gigi d’Agostino wird nicht auf dem Oktoberfest gespielt werden, weil ein paar rechte Hohlbirnen verachtetende Zeilen darauf singen. Wer bringt unseren Neonazis bis Dezember noch schnell neue Strophen zur Melodie von Last Christmas bei?
Juni
„Ach, Hochwasser gab es doch schon immer.“ (Kevin Costner, Waterworld)
Aiwanger 2018: „Mit den Freien Wählern als Regierungspartner in München wird es keinen Flutpolder in Regensburg geben“ Aiwanger 2024: „Die Freien Wähler haben keinen Flutpolder verhindert, der bei der Hochwasserkatastrophe geholfen hätte.“ Wenn schon zwei Gehirnhälften nicht miteinander sprechen…
Merz: „Die AfD ist ein Problem. Deswegen greife ich weiter die Ampel an. Das kann ich.“
Juli
Arbeitgeber fordern: „Deutsche sollen mehr arbeiten“. Söder: „ja, auf jeden Fall!“ Griechen führen 6 Tage-Woche ein. Söder: „cool, sollte man hier auch machen.“ Arbeitgeber: „Wir haben zu viele Fälle von Arbeitszeitbetrug.“ Söder: „Richtig.“ Und macht nochmal einen Foodporn statt seine Arbeitsstätte im Landtag zu besuchen.
Für das Fliegen eines Kampfjets braucht man eine mindestens 15 Monate lange Spezialausbildung. Diese kann man entweder bei der Bundeswehr oder als Vorsitzender der CDU ableisten.
Ende der Fussball-EM. Und Gewinner ist: die UEFA. Überraschend.
Merz: „wir könnten einfach das Angebot der Deutschen Bahn reduzieren, um die Zuverlässigkeit und Pünktlichkeit zu erhöhen.“ Wir könnten vielleicht auch einfach die Tätigkeit der CDU/CSU beenden, um in Deutschland wieder vernünftige Politik zu bekommen…
August
Fernsehabend: “Wollen wir noch die Geschichte der Menschheit gucken?” Meine Frau: “Wie lang ist denn die?” Ich: “Nicht mehr lange glaube ich.”
September
Dubaischokolade ist in aller Munde. Zumindest, wenn man sich das Geld dafür vom Munde abspart. Warum? Hat noch keiner raus. Ich warte erstmal ab, ob die Schokolade nicht im Hirnschmalz von hingerichteten gebacken wird. Und überlege, was man im Gegenzug nach Dubai schicken kann. Crunchy Deutschlandschokolade – nur Original mit den Fußnägeln von Olli Kahn.
Stefan Raab kehrt zurück. Tausende von Followern freuen sich – denn er ist ja damals noch respektvoll mit seinen Opfern umgegangen. Wird behauptet. Muss aber immer nur dann gewesen sein, wenn er gerade nicht auf Sendung war. Regina Halmich prügelt ihn einfach zum 3. Mal durch den Ring, und er fühlt sich zum 3. Mal wie der Sieger. Hat irgendwie auch etwas Trump-mässiges, nur die Sprüche sind besser.
Apropos Trump-mässig: der Obertrumpel der amerikanischen Politik behauptet einfach mal, dass Migranten Haustiere essen würden. Sein Butler schaltet ihm die Serie ALF ab – aber es ist zu spät…
Söder hat nur ein Ziel. „Die Ampel ablösen und Deutschland auf Vordermann bringen.“ Und zählen lernen.
Lodda Matthäus überrascht mit dem Spruch „Da werden die Würfel neu gemischt.“ Manchmal glaube ich, er fühlt sich wie das 4. Rad am Wagen. Aber der Loddar, der ist ein Macher. Einen ruhigen Quader schieben, das kann der gar nicht. Der ist es gewohnt, den Pinguin vom Eis zu holen.
Oktober
Thomas Gottschalk veröffentlicht ein Buch, in dem er sagt, dass man nicht mehr alles sagen kann. Und weil man nicht mehr alles sagen kann, schreibt er es lieber. Und sagt alles in Talkshows. Worauf sich dann Leute freuen, dass jemand das sagt, was man nicht mehr sagen kann und was sie schon seit Jahren sagen. Man kann allerdings sagen: den Buchverkäufen tut das gut.
Bartsch, Ramelow und Gysi kündigen die Operation Silberrücken äh Silberlocke an: wenn alle 3 ein Bundestagdirektmandat holen, ist die Linke gerettet. Und wir freuen uns, dass mal knackige, junge, frische Leute in den Bundestag einziehen…
November
Wahlen in den USA kurz nach Halloween – ein Kürbis gewinnt.
Die FDP verlässt die Opposition. Äh Koalition. So genau weiß man es nicht.
Hochachtung vor Wissing: er verlässt daraufhin die FDP und arbeitet weiter. Wenn er jetzt noch herausfinden würde, wofür er so alles zuständig ist…
Neues von Gottschalk: er hat Frauen nur rein dienstlich angefasst. Irgendwie klingt das nach Pornodarsteller. Der ZDF-Porno. Auch ohne Herzmittel guckbar. Er war alt und brauchte das geld.
Christian Lindner will mehr Milei und mehr Musk wagen. Kein Wunder, dass er Milei bewundert: der hat die Anzahl der Menschen unter der Armutsgrenze von 42% bei Amtsantritt auf 53% nach einem halben Jahr Regierung erhöht.
Dezember
Sahra Wagenknecht möchte das Bündnis Sahra Wagenknecht nach der Bundestagswahl umbenennen. Vielleicht in Bündnis Sarah Wagenknecht, um von ihrem Namen wegzukommen. Bis dahin wählt sie die Mitglieder und Inhalte alleine aus. Wer nicht auf Kurs kommt, nimmt Kurs Abschied. Vielleicht doch SED? Sahralistische Einheitspartei Deutschlands? Mit Führerin Sahra Wagenknecht?
Es ist schwierig, bei dem Attentat auf dem Weihnachtsmarkt in Magdeburg zu einem positiven Ende zu kommen. Auch wenn es interessante Begebenheiten gab – als ein Idiot während einer Schweigeminute beim Fussball „Deutschland den Deutschen gröllte“ und ein Pfeifkonzert und „Nazis raus“ erntete.
Worüber wir uns einig sein könnten: Leute, deren Lebenssinn Hass ist und die Verdammung oder Niedermachung von Menschen anhand von Herkunft, Religion, Aussehen oder Geschlecht betreiben, wollen wir in Deutschland nicht.
Insofern muss man Frau Weidel ganz dankbar sein, dass sie ins Ausland gegangen ist. Schade, dass sie aber nicht schafft, die Verbindung ganz zu kappen.
Als letztes löst der Bundespräsident den Bundestag auf. Das ist bei vielen Arzneien so: man muss sie erstmal auflösen, damit sie richtig wirken können. Allerdings wird in diesem Fall von einer positiven Wirkung frühestens nach Merz ausgegangen.
Und dann sind wir mal gespannt aufs nächste Jahr und das Duell zwischen Küschentisch-Robbi, dem Schlumpf mit dem Doppelwums und demjenigen, der wie kein anderer für seine These steht, es gäbe keine Leistungsträger mehr.