Da ich weiß, dass meine Freunde ja gar nicht alles mitkriegen was so
passiert ist, mit so Ausreden wie „2014 – ich glaube, ich war gar nicht
da“ oder „2014 – nach der Weltmeisterschaft habe ich doch alles
vergessen“, will ich hier noch mal kompakt zusammenfassen, was wir alles
so verpasst haben könnten.
Januar:
Die Verlagsgruppe Weltbild stellt einen Insolvenzantrag. Nicht verwunderlich, ich habe schon seit Jahren das Gefühl, das katholische Weltbild sei insolvent.
GoogleMaps hat mehrere Tage den Berliner Theodor-Heuss-Platz als Adolf-Hitler-Platz geführt. Das brauch ich gar nicht zu kommentieren.
Marlene Mortel (CSU) wird zur Drogenbeauftragten der Bundesregierung bestellt. Darauf trinkt die Parteispitze erstmal eine Maß.
Angela Merkel hat einen Beckenring-Bruch. Tja, erst beim Wahlkampf gekrückt, jetzt auf Krücken.
Der ADAC-Kommunikationschef tritt zurück, da er die Anzahl der abgegebenen Stimmen für das Lieblingsauto der Deutschen einfach verzehnfacht hat. Komisch: Alexander Dobrindt musste schon jetzt zugeben, dass er die Einnahmeerwartungen für die Maut vervielfacht hatte, und ist immer noch im Amt.
Februar:
Die USA lehnt das No-Spy-Abkommen mit Europa aus inhaltlichen Gründen ab, bevor sie die Papiere erhält.
Hans-Peter Friedrich, Bundesminister für Ernährung und Landwirtschaft, tritt zurück. Keiner bemerkt es.
Olympische Spiele in Sotschi. Es purzeln die Rekorde: mehr Bestechungsgelder, mehr Prostitition, mehr Menschenrechtsverletzungen. Kurzzeitig verhindert werden konnte das Aus für den Doppelsitzer im Rodeln – trotz der neuen russischen Gesetzgebung zum Thema Homosexualität.
Ebola wird von der Presse zur Krankheit des Jahres gekürt. Mehr als 10000 Menschen werden in diesem Jahr sterben. Damit schlägt Ebola klar die Vogelgrippe (den Gewinner 2013), bleibt aber hinter den Erwartungen aus der Schweinegrippe (immerhin 20000 Tote, Gewinner 2009/10) zurück. Die Maleria mit über 1000000 Toten läuft leider weiter außerhalb der Konkurrenz, kann sich aber für nächstes Jahr wieder bewerben.
Unfassbar: im Kopenhagener Zoo wird eine Giraffe geschlachtet. Aus der ganzen Welt kommen Beileidsbekundungen. Unter anderem gibt es per Post eine Karte, auf der alle Wiesenhof-Hähnchen unterschrieben haben.
März:
Es wird klar: keiner wird mehr die Piratenpartei wählen. Piraten kann man nicht wählen. Die streiten sich immer. Besser die Koalition. Die dürfen sich nicht streiten. Wenn da mal einer was sagt, was die anderen nicht sagen, gibt es wieder Ärger. CDU, CSU, SPD. Das einzig verbindende zwischen den Parteien ist: es sind Parteien. Zwei davon aus Deutschland. Wobei ich der Meinung bin: wenn ihr wollt, dass alle drei sich einig sind, dann müsst ihr katholische Kirche wählen.
Die Krim spaltet sich von der Ukraine ab. Die Welt ist entsetzt, die deutschen Parteien toben. Nur die Linke kennt sich mit so etwas aus und will Hilfstruppen – 1000 deutsche Maurer – entsenden.
Ulli Hoeneß endlich im Gefängnis: 40 Jahren Bayern München sind Begründung genug. Bayern wird kurz darauf Meister, worauf die Anklage eine Verlängerung der Haftstrafe beantragt.
April:
Wir haben eine Xbox. Und Probleme: Meine Tochter sagte „Ji-ha“, als sie beim Rennspiel an mir vorbeidonnerte. Die xbox verstand Dschihad und wir hatten ein interessantes Wochenende mit dem Generalbundesanwalt.
Wer sich dafür interessiert, wo wir in Urlaub waren: einfach bei Googlemaps die Satelitenansicht wählen und nach Reifenspuren in Sarasota und Umgebung suchen. Ich komme mit diesen amerikanischen Riesenautos (oder sind es schon Panzer?) nicht zurecht.
Gauck spricht in der Türkei vor Studenten. Erdogan beschwert sich, er habe sich in die inneren Angelegenheiten der Türkei eingemischt, doch Angela Merkel verteidigt ihren Präsidenten: „Also, bei uns macht er das nicht. Da müssen sie ihn provoziert haben.“
Mai:
Bayern darf nach fast 2 Monaten auch mal richtig die Meisterschaft feiern. Die Spieler widmen Ulli Hoeneß den Titel. Und ich frage mich: Wer widmet mir einen Meistertitel, wenn ich in den Knast komme?
Jamie Olivers Metzgerei muss wegen Hygienemängeln schließen. Mit dieser Qualifikation wird er Geschäftsführer bei Burger King.
Passend zum Wurstproduzenten Hoeneß und Wurstvergammler Oliver gewinnt Conchita Wurst den Eurovision Song Contest. Transvestiten sind übrigens in hygienischer Hinsicht die besseren Frauen. Die schmeißen keine Tampons und Binden ins Klo.
Endlich wieder ein deutscher im Weltall! Leider nicht Helene Fischer.
Die FDP ist übrigens wieder da. Und gleichzeitig weg: die 3 Abgeordneten sind in das Europaparlament gewählt worden. Der einzige Grund für mich, die FDP zu wählen, wäre, sie damit loszuwerden…
Juni:
Luis Suarez beißt seinen Gegenspieler bei der Fussball-WM und wird für 3 Monate gesperrt. Er taucht dann überraschenderweise im Deutschen Werbefernsehen wieder auf: „Damit Sie auch morgen kraftvoll zubeißen können.“ Ein Angebot eines Maulkorbherstellers lehnt er aber ab.
Manuel Neuer wird bei den Prämienzahlungen vergessen. Er muss deswegen einen 400 Euro-Nebenjob in der Abwehr annehmen.
Die Ice Bucket Challenge greift um sich. Dutzende von Prominenten übergießen sich mit Eiswürfeln. Was wollen Sie damit erreichen? Mit den durch die Ice Bucket Challenge eingenommenen Geldern kann man 10000e von Tieren in Tierversuchen töten. Von den Viechern gibt es eh zu viele.
Juli:
Vereinzelte meiner Barthaare sind grau. Wenn ich das Kind erwische, das nachts mit dem Pinsel nach oben schleicht…
Fehleinschätzung des Jahres: Ich weiß, was Brasiliens Trainer vor dem Halbfinale sagte: „Lasst die deutschen 7 Tore schießen, dann werden die nachlässig.“
August:
Die CSU arbeitet am Comeback von Guttenbergs. Gerade die Partei, deren Slogan im Wahlkampf „Wer betrügt, der fliegt!“ lautete. Stimmt aber: von Guttenberg fliegt häufiger auf Kosten der EU von den USA nach Europa und zurück.
Nacktskandal in Hollywood: Nacktfotos von vielen Schauspielerinnen und Sängerinnen landen im Internet. Der Skandal dabei: es war dieses Mal keine Absicht.
Philip Lahm und Miroslav Klose beenden ihre erfolgreiche Nationalmannschaftskarriere. Lukas Podolski auch, aber er wird weiterspielen.
September:
Eine Tipp für Regen: einfach fallen.
Der Emir von Katar verkündet: „Wir unterstützen keine terroristischen Vereinigungen!“ Kritische Frage: „Und was ist mit der FIFA?“
Oktober:
In der Tschechei wird Bundespräsident Gauck von einem Ei getroffen. In der Tschechei. Selbst die direkten Meinungsäußerungen in der Demokratie haben wir also outgesourced.
Die USA weigert sich, gegen den Islamischen Staat in den Krieg zu ziehen. Begründung: die haben eine bessere Krankenversicherung, man rechnet mit zu vielen Überläufern.
November:
Die Bahn streikt. Beliebte Durchsage: „Der Zug verendet hier.“ Gewerkschaftsboss Weselsky schafft 4 Tage Stillstand und ist der meistgehaßteste Mann Deutschland. Frau Merkel schafft jahrelangen Stillstand und hat 70% Zustimmung in der Bevölkerung.
Statistik: „Mörfelden-Walldorfer sind für Sozialstafflung bei Kindergarten-Beiträgen“ lautet die Überschrift. Die Auswertung ist detailliert: 9 dafür, 6 dagegen. 48 Befragte sagten: keine Ahnung. Klare Mehrheit dafür. Morgen dann in der Zeitung: „100% der Mörfelden-Walldorfer sind begeistert von der lokalen Politik. Das ergab eine Umfrage beim Bürgermeister und beim ersten Stadtrat.“
25 Jahre Mauerfall. Ganz Deutschland ist sich einig: nie wieder darf eine Mauer fallen. Oder so.
Dezember:
Mein Sohn geht in kurzer Hose zur Schule und stellt die zwei Regeln für Jungens auf:
1. Regel: Temperatur sollte nie ein Maßstab sein für das, was man anzieht.
2. Regel: Man zieht das an, was als oberstes im Schrank liegt.
Marco Reus gerät in die Schlagzeilen, weil er ohne Führerschein Auto fuhr. Meine Bewertung ist großzügiger: wenigstens ein Dortmunder sammelt zuverlässig Punkte. Ohne Führerschein stimmt gar nicht – er soll sich einen falschen aus einer dubiosen niederländischen Quelle besorgt haben. Vermutlich fiel das auf, als er auf die Anrede „Herr Robben“ falsch reagiert hat. Aber er ist nach seinen Verletzungen endlich wieder im Lauftraining – anders kommt er ja nicht mehr zum Stadion. Obwohl Reus da optimistisch ist: vielleicht könnte Jogi Löw ihn fahren, falls er seinen Führerschein schon wieder hat. Und falls der Nationalmannschafts-Mercedes schon wieder repariert ist.
Amerika nimmt diplomatische Beziehungen zu Kuba auf. Die Zigaretten waren ausgegangen.
Und immer dran denken: nächste Woche ist auch noch ein Jahr.