2011 – was war das für ein Jahr. So viele große Themen: Eurokrise, Guttenberg, Eurokrise, Wetten dass, Eurokrise, Stuttgart 21, Guttenberg, Eurokrise.
Und so viele kleine. Kurt Beck will nacheinander die ARD- und ZDF-Digitalkanäle, die Abschaffung des Buß- und Bettages, die Werbung bei ARD und ZDF, das Oberlandesgericht Koblenz und die Massentierhaltung abschaffen. Nur nicht die Todesstrafe, die wollte Volker Beck abschaffen. Ramsauer wird Bundesverkehrspianist. Lena verliert, die Fußballfrauen auch, die FDP auch. Die Banken streng betrachtet nie, denn wenn sie verlieren, zahlen wir alle. Die Ära der Untoten läuft an: Alice Schwarzer, Helmut Schmidt, Jopie Heesters in allen Programmen.
Und wie geht es weiter?
Januar 2012:
Das Jahr beginnt mit einem Knall, denn Wikileaks deckt wieder auf: Deutschlands Politiker sind in Wirklichkeit alle ausgedacht. Und zwar von den Kabarettisten. Da hängen alle drin: der Rogler, der Hildebrand, der Pispers… und das seit 1970. Als 1970 die SPD an die Macht kam, mussten die Kabarettisten reagieren und brachten von ihnen unterstützte Schauspieler an die Macht. Die deutsche Bevölkerung reagiert gelassen. Niemand hat geglaubt, dass eine Regierung mit einer ostdeutschen Frau, einem Schwulen, einem Behinderten, einem mittlerweile ausgestiegenen Restadeligen, einem Vietnamesen und Roland Pofalla etwas anders als Soap sein könnte.
Untersucht wird allerdings noch die Rolle der Schauspieler, die auszusteigen versuchten, wie Franz Josef Strauß und Möllemann.
Februar:
Das
Verfassungsgericht veröffentlicht seine neuen Regeln. Alle Klagen gegen
Gesetze gehen ab sofort automatisch durch. Die Richter melden sich,
wenn das mal nicht gilt. Der Vorsitzende Richter dazu:
„Hiermit haben wir eine sehr realitätsnahe Verfahrensweise gefunden.“
Guttenberg kriegt eine eigene Show im Fernsehen: DER PLAGIATSFINDER. Erster Gast: China, der Meister des Nachbaus. Konkreter Anlass: China macht die Euro-Krise nach.
Zittern in der Bahn: die Heizung ist ausgefallen. Verkehrsminister Ramsauer: „Wenn der Zug schon ice heißt, dann wird es halt kalt.“
Probleme beim Rettungsschirm: er ist verbogen, nachdem Guido Westerwelle drüber gestolpert ist.
März:
Neuer Skandal bei Wetten Dass…: Interims-Moderatorin Michelle Hunziker stolpert auf ihren extrem High Heels und zieht sich einen Bänderriss zu. Einen Tag später fordert Kurt Beck ein Verbot für High Heels in deutschen Fernsehshows.
Vorentscheid zum Grand Prix de Eurovision: Ramsauers Klavierconcerto No 1 von Stefan Raab wird zu unserem Song für Baku bestimmt.
Griechenland stolpert ebenfalls über den Rettungsschirm und muss gerettet werden.
April:
Die EU holt nach Guttenberg weitere Spezialisten in ihre Reihen. So wird George W. Bush gemeinsam mit Charles Taylor das Kommissariat für Menschenrechte beraten, Jan Ullrich wird Anti-Doping-Beauftragter und Margarete Schreinemakers darf die Schweigeminute für den verstorbenen Euro abhalten. Fußnote: falls der Leser Charles Taylor nachgooglen will, bitte nicht den Philosophen nehmen.
Apropos Google: Sylvia Aigner, Verbraucherschutzministerin, muss sich mit der Datenkrake Google beschäftigen. Allerdings ist ihr Wissen begrenzt: „Google, das ist doch dieses Hilfsprogramm für Doktorarbeiten?“ Noch. Sie wird sich ihr Wissen schon ergooglen.
Griechenland wird wieder gerettet.
Mai:
Probleme beim Grand Prix der Eurovision de la Chanson: sämtliche Teilnehmer sind nicht rechtzeitig zur Sendung da, weil sie Baku nicht gefunden haben. Kein Problem für die zufällig anwesende Lena: sie singt einfach sämtliche Lieder, einschließlich des Klavierkonzertes. Auch der Sieger steht schnell fest: Stefan Raab.
Sylvana Koch-Mehrin erklärt noch einmal, trotz verlorenen Doktorgrades und ewiger Abwesenheit in Sitzungen würde sie ihren Europaparlamentssitz behalten. Begründung: „ich habe im Europaparlament noch nie was gemacht, noch weniger kann ich einfach nicht.“
So langsam ist es Zeit, wieder mal Griechenland zu retten.
Juni:
Beim Kongress des Fussballweltverbandes wird Präsident Sepp Blatter mit 95:92 Stimmen lebenslänglich gewählt. Überraschenderweise stimmten die 4 eher unbekannten Länder Lummerland, Helgoland, Vatikanstaat und Bielefeld für Blatter. Direkt nach dem Sieg werden die nächsten 95 Weltmeisterschaften vergeben, u.a. 2222 nach Helgoland und erstaunlicherweise außerhalb des 4 Jahres-Rhythmuses 2021 nach Stuttgart. Dort soll zum ersten Mal unterirdisch gespielt werden, direkt neben dem Bahnhof. Alt-Bundestrainer Berti Vogts dazu: „Kein Problem, unter mir haben die Jungs immer unterirdisch gespielt.“
Juli:
Thilo Sarazin schreibt in seiner Fortsetzung „Warum ist Deutschland noch immer nicht abgeschafft“ wieder was wir Deutschen denken. Ingo Appelt brauchte dafür nur ein Wort: „F****n“.
Nach dem großen Erfolg im Feldversuch der anonymen Bewerbung– die genaue Zahl der erfolgreichen Bewerbungen ist leider anonym, aber es ist ein großer Erfolg – wird das Wahlgesetz geändert. Die anonyme Bundestagswahl kommt schon im nächsten Jahr. Anonym heißt: erst später wird verraten, wer es ist. Endlich ist es für Aischa Bürück möglich, in Baden-Württemberg als Lieschen Müller zu kandidieren.
August:
Guido Westerwelle flüchtet in die deutsche Botschaft in Prag und skandiert im Garten: „Ich bin das Volk.“ Genscher holt ihn raus.
Stuttgart21 wird teurer, nachdem entdeckt wird, dass es kein Eisenbahntunnel, sondern ein Fluchttunnel für Steuermittel ist. Da gelten dann andere, teurere Sicherheitsmaßstäbe.
Passend zum beginnenden Weihnachtsgeschäft steigt Griechenland groß ins Merchandising ein. Besondere Renner sind die Eurorettungswesten und die Bildungsurlaube in Griechenland mit Konkursverschleppungsseminaren für Führungskräfte. Nach nur einem Monat ist Griechenland schuldenlos und kauft überraschend Italien auf. Danach ist Griechenland wieder pleite und muss unter den Rettungsschirm.
September:
Bei der Wahl zum Berliner Abgeordnetenhaus stirbt ein 82jähriger SPD-Abgeordneter an Herzversagen. Kurt Beck fordert ein sofortiges Verbot aller Wahlen und erntet Zustimmung aus allen Lagern. Nur die Linken sind dagegen: Demokratie ohne richtige Wahlen, das geht ja gar nicht.
BP meldet die See vor Griechenland für die nächste Ölplattform-Katastrophe an. Ist momentan billiger als in der USA.
Griechenland gelingt der Clou: sämtliche Schulden nach Kreta transferiert, Kreta wird ausgesourced.
Oktober:
Die FDP ist die erste Partei, die bei Umfragen negative Prozentzahlen erarbeitet.
Guttenberg moderiert mit Westerwelle zusammen „Wetten dass“. Die Zuschauerwette: „Wetten dass die Moderatoren jede Partei in 60 Sekunden auf unter 2% kriegen.“
Bambiverleihung. Thilo Sarazin erhält den Integrationspreis. Ösil, Bushido und aus Versehen noch mal Heino geben vor Schreck ihren Bambi ab. Heesters würde auch gerne, aber die Post befördert das Paket nicht, es ist zu schwer. Roland Koch fordert seinen abgegebenen wieder zurück, aber er hat gar keinen bekommen.
2 Tage später kündigt Peter Maffay seine Zusammenarbeit mit Sarazin, weil der noch immer Geld vom Buchverkauf kriegt, obwohl sich längst von seinen Schriften distanziert hat. Maffay arbeitet sofort mit Guttenberg zusammen, denn der kann sich nicht nur von seinem vergangenen Tun gut distanzieren, nein, er braucht noch nicht mal das unverdiente Geld, er hat genug.
Europa ist pleite und muss unter den Rettungsschirm. Eine Million Deutsche machen spontan griechische Kneipen in China auf. Nach nur einem Monat ist China pleite und riecht nach Tsatsiki.
November:
Das alljährliche Steuervereinfachungsgesetz ist ein echter Vorschlag: die Steuererklärung wird ab nächstem Jahr auf einen Bierdeckel passen. Ein kleiner Wermutstropfen ist die Weigerung der Post, 1 Meter große Bierdeckel zu befördern.
Außerdem gibt es für große Betriebe eine Vereinfachung zum Ankreuzen. Sie können normal Steuern zahlen. Alternativ zahlen sie 1,1 Mio. Euro an die FDP, kriegen ein neues Gesetz und müssen gar nichts zahlen.
Durchbruch auf der Klimaschutzkonferenz in Katar: endlich wird ein Klimahebel gefunden. Alle Länder einigen sich: wenn die Durchschnittstemperatur der Erde über 20 Grad steigt, werden schlagartig alle Fabriken gestoppt. Schon zwei Tage später treffen sich alle Staatschefs bei der feierlichen Einweihung der offiziellen Messstation am Nordpol.
Dezember:
Kurt Beck rennt seinen Weihnachtsbaum um und fordert, sich selbst abzuschaffen.
Pech für Christian Wulff: Aus Versehen wird Horst Köhlers Weihnachtsansprache gezeigt. 96,7% der Wähler sind begeistert und würden Wulff spontan wiederwählen. O-Ton: „Der ist genauso toll wie der letzte Präsident.“
Sämtliche Fabriken der Welt stehen still, nachdem ein Eisbär das offizielle Klimamessgerät gefressen hat.
Das statistische Bundesamt stellt fest, dass es einen Offenbacher Autofahrer gibt, der sich an Verkehrsregeln hält.
Sorry, jetzt wird es unglaubwürdig, da machen wir lieber Schluss.