Habe ganz vergessen, euch den Plan für dieses Jahr zu schicken:
Januar
Bauernaufstand gegen Habeck! Habeck dazu: „Die Kuh muss vom Eis. Spätestens wegen Klimawandel. Sonst versinkt sie ja.“
Friedrich Merz ist bereit, die Regierungsgeschäfte zu übernehmen. Er verspricht weniger Streit in seiner Koalition mit dem alt bewährten Merkelschen Motto: „Wir machen da nix“.
Februar
Nachwahl in Berlin: von den abgegebenen 212% Stimmen entfallen nicht genug auf die Linke, die damit fast sämtliche Bundestagsmandate verliert. Nur Sahra Wagenknecht ist Happy – endlich muss sie nicht dauernd erklären, warum sie nicht in der Bundestagssitzung sitzt.
Überraschung in den USA: ein republikanischer Abgeordneter gibt zu, dass er bei seinem Lebenslauf gelogen hat. Er ist in Wirklichkeit ein Reptiloider, der nie eine Uni besucht hat, nie berufliche Erfolge hatte … Die Republikaner schreien auf: Skandal! Nicht der gefälschte Lebenslauf, sondern dass er das zugibt… Wenn er jetzt noch freiwillig zurücktritt, kommt er nach Guantanamo.
März
Endlich ein Durchbruch bei den Verhandlungen zwischen Koalition und Opposition, also SPD, FDP und Grüne. Jetzt muss warten alle gespannt auf die Worte der eigentlichen Opposition. Also alle aus den genannten Parteien, die nicht mit am Verhandlungstisch saßen oder sich nicht mehr daran erinnern können. Danach vielleicht auch CDU/CSU.
Mist, ich habe ganz vergessen zu schreiben, um welches Thema es bei den Verhandlungen ging. Aber so genau weiß das vermutlich keiner.
April
Fussball: Nach dem 0:11 gegen Liechtenstein wird Julian Nagelsmann heim zu Mami geschickt. Endlich übernimmt Quälix Magath. Die CDU freut sich: endlich scheitern wir wieder mit alten Werten.
Anton Hofreiter verlässt die Politik und wird Bundeswehrgeneral. Pistorius bietet ihm den Posten an, weil er sämtliche Waffengattungen auswendig aufsagen kann.
Mai
Volker Wissing, Cheflobbyist der Verbrennerautoindustrie, wird dabei erwischt, wie er mit dem Fahrrad zur Arbeit kommt. BILD bezeichnet ihn als vollkommen unglaubwürdig, die WELT legt noch einen drauf „Öl predigen und Wasser trinken – das haben wir gerne!“
Juni
Felix Magath wird auf seine alten Tage altersmilde. Zwar trägt der Deutsche Kapitän keine Regenbogenbinde, aber jeder deutsche Spieler einen Medizinball in Regenbogenfarben.
Juli
Brexit: Carsten Thurau verkündet den Brexit. Er hört freiwillig mit Brokoli-Essen auf. Ein Opfer muss man ja bringen… (Zitat eines unbekannten Nekromanten)
August
Überraschung: die Letzte Generation und Volker Wissing arbeiten zusammen. Wissing kennt man – der Mann, der Tempo 130 wegen fehlender Schilder für nicht umsetzbar hielt. Statt sich in den Verkehr zu kleben, hat die Letzte Generation in mühsamer Kleinstarbeit die Schilder zusammengebastelt. Mit Tränen in den Augen übernimmt der Verkehrsminister die Arbeitsstücke.
Einmal im Jahr bemerkt man den Kanzler. 2022 gebrauchte seine Richtlinienkompetenz und sprach ein Machtwort. Rollenspieler wissen: es war „Wort der Macht: Schlaf“. 2023 trug er eine Augenklappe. Was macht er 2024? Breakdance wegen der Schuldenlage? Pardon: Brokedance heisst es natürlich. Oder fährt er Monoski, um die Bevölkerung auf Sparsamkeit einzuschwören? Vielleicht dreht er sich auch einfach nur von der linken auf die rechte Seite und schläft weiter – nach rechts ist momentan ja „in“.
September
Überraschend tauchen zur Oktoberfestzeit neue Aufzeichnungen des Physikers Schrödinger auf. Die Sache mit der Katze ist nur Betrug, in Wirklichkeit hat er einen Bayern mit einem Bier in einem Raum eingeschlossen und ihm vorher gesagt, das Bier sei vegan. Frage: trinkt der Bayer das Bier oder nicht? Überraschende Antwort: auf jeden Fall ist der Bayer nach der langen Zeit tot, und man kann leider nicht ermitteln, ob er das Bier getrunken hat oder es verdunstet ist…
Oktober
Endlich Einigung beim Deutschlandticket: der Preis steigt auf 199 Euro, dafür wird die Bezeichung auf Schlandticket verkürzt.
Überraschung: „Wetten dass?“ wird mit einer allerallerallerletzten Sendung verabschiedet. Wettkönig wird der 74jährige Tommy G. Er wettet, dass er 200 weibliche Prominente erkennen kann, indem er ihre Oberschenkel antoucht..
November
Die FIFA vergibt überraschenderweise die Fussball-WM 2038 für viel Geld an ein Konglumerat aus Russland, Marokko, Nordkorea und Trumpistan. Motto: Die Welt zu Gast bei Despoten.
Ja, die FIFA plant voraus. Überlegungen gibt es sogar schon für das Jahr 2050. Da sind endlich die Niederlande ran. Aufgrund des Klimawandels kann man dann gleichzeitig Fussballweltmeisterschaft und Wasserballweltmeisterschaft vereinen.
Der Gewinner der Wahl in den USA ist … schlecht für die Amerikaner und die Welt. Name zum jetzigen Zeitpunkt noch unbekannt.
Dezember
Es wird Weihnachtszeit. Scholz, Lindner und Habeck begraben ihre Streitigkeit mit Hilfe einer Paartherapie. Resultat des Gesprächs: die Ehe ist zerrüttet, aber man kann sich vielleicht in Freundschaft trennen? Knackpunkt: man kann sich nicht einigen, bei wem Lars Klingbeil wohnen soll. Kinder sind immer das Problem bei Trennungen. Selbst Friedrich Merz bedauert die Koalition – er selbst hat einen Amthor zu Hause.